我追逐自己的思绪犹如孩子追逐蝴蝶３

　　突然间发现日子变得很空，但逃走得越来越快，每个刮风下雨的日子我都躲在小屋里，从窗子望出去，那些树在寒冷中挣扎。我坐的位置通常靠近暖气，在这个 时候往往心底有一丝暗爽，听巨大的雨点打在面前，然后散开碎掉。如果用手去摸窗玻璃，就能感受到外面无比的寒意，只有在这个时候，我才是舒适的，散了架般 的舒适和懒散，瘫坐在椅子里，面前摆着我的东芝笔记本，qq的声音此起彼伏，我像脱离了两个世界，没有地方属于我，我想彻底的放松，却感受不到自己的存 在。我的痕迹是什么？那个我自己看不到的P&A的头像？还是校友录上洋洋洒洒的留言？是一个快乐的符号？还是一个挣扎在精神边缘的麻木酒精？失语 是一个边缘人的状态，意味着躲向黑暗。就象现在，只有当身体远离寒冷时，才是精神的失乐归属，只有当整个世界风雨交作时，内心才能生起一丝快感。这样的生 活什么时候才是个尽头？无数的人这样问，也许某一天回过头来想想会傻笑，也许会释然，未来也许是一盒巧克力，也许只是一段文字，一路看下去，到结局，总结 一下： 靠，也就是这个样了。
　　
　　曾经想怎么样才能熬过这令人苦闷的时间，但不知不觉间，时间也就这样过去了，冷酷而忠实，每当 在静夜中融化的时候，秒钟的声音总是敲在耳鼓里，嘀嗒，嘀嗒，不知不觉间带走了我的心跳，我就这样被它带走了，直到这一天，一个和每一天别无二置的一天， 当我翻开自己的日记本时，当我翻到最前面的一叶：“8月19日，经过9个小时的长途旅行，我终于抵达了丹麦首都哥本哈根，一切都很虚幻，我已经在距离家和 你好远的地方了。”好遥远哪，连自己曾经快乐的，哀伤的，认为重要到关系一生的日子都显得那么的遥远，不管怎么走，怎么消磨，怎么无所适从，都无法阻止自 己对时间的屈服和膜拜。只当站在低沉的Edinburgh的天空下时，云是那么的触手可及，幽远的风笛声带来飘忽的线，面朝北面是苏格兰高地的风，凯尔特 的欢快的舞曲声响起，一切都开始不真实起来，像在飞快地翻一本老旧的相册，突然间睁眼就如同大梦初醒，窗外金光灿烂，落叶在清晨盛开，使我想起三毛的笔： 叶子是舞倦了的蝶。我便再也摘不下耳机了，我想在这盘《勇敢的心》的原声碟里永远的睡死过去，凯尔特的音乐还是无人能及，不管是过去的1000年，还是将 要到来的1000年，也许到了最后，能够挑战时间的，原来离我们不远也不近罢。
　　
　　今天晚上是少见的热闹，粗略的估计一下在八点 到九点间同时在线的同学有１５到１７人吧，不容易。很开心，唯一失落的是没人留言。大概是因为大家都在很快乐的聊天吧。我却有另外一个感受，就是每当１０ 点左右，就得跟一个一个离去的人告别，８８６，８，再见，保重，下次见，我得走了，没钱了，机房要关门了－－－我知道这种感觉，如果是我离开的话就会很满 足，见了很多同学，一个充实的晚上。但我真正的情形是：每个星期六早上很早爬起来，洗澡，打开电脑，看见一两个人，但一般已经是下午接近晚上了，然后随着 时间的推移，一个又一个的头像亮了，问好：好，来了，你在呀，你怎么总是在，靠不打声招呼，这个礼拜怎么样，好久不见－－－这是我一天的开始，也是你们夜 幕的降临，然后歌舞升平，像远山点点的万家灯火，流光溢彩。然而总得面对那个１０点左右，一个一个的告别，一个一个灯火的熄灭，我在最后的那个时刻总是感 到我的一天也结束了似的，关上电脑，默默的发呆，想摔到床上，原来我时差还没有调过来。但我还得做很多的事情：读不完的书，写不完的论文，背不完的单词－ －－我的一天还有很长时间。然而，每当这个时候，当窗外还是一片光亮的时候，人们走来走去，我却早早的拉上了窗帘，手足无措，－－因为我的一天它已经结束 了。虽然现在已经有点晚了，但我想你们都还在梦乡里，睡得七倒八歪，冬天的夜很长，离天亮还得有一段时间，我祝你们大家都做个好梦：梦见我在唱歌。我还得 再撑一段时间，等你们大都醒来了我才该去睡，我其实最恨时差，使我生活的方式颠覆，但，有的时候也令人惊喜，那就是当我准备关上电脑睡去的时候，突然听到 qq中‘怦怦’的敲门声，然后是“嘀嘀嘀”的呼叫声：“你怎么总是在”－－－我在电脑前泪如雨下，“因为我在等你，我喜欢听这敲门声－－－”
　　
　 　不知不觉间已经来了这里4个月了，整天昏昏噩噩的，但时间也就这样过去了，就像把自己裹在棉被里，睡死过去的感觉，不知昼夜。我想想光阴原来是很短的， 如果不去利用话就像抽取空气的针筒，令人窒息的真空。虽然这里已经是冬天了，冷得走都不想走出去，但还是像几个月前一样的绿，如果有阳光的话感觉很好。大 学是这样的地方，不断有人来来去去，步履匆匆。我感觉自己像幽灵一样，每天不到一个小时的时间里来充当路人甲或什么的，几个月来连大学另一角是什么都不知 道。我对自己的韧性有了新的的认识，原来我还可以这样的活下去。其实我没有像鲁滨逊一样的生活，现在科技很发达，如果想的话，跟在国内一样，每天可以跟同 学聊天，我就是这么做的，看起来好像很开心，但是自己也知道是在自我欺骗，每人都有自己的轨道，逃避是没有用的，不能适应的人就要被淘汰。其实也许一切都 好，也许生活没有我想的那么非得一板一眼，也许只是我想太多了，睡一觉，tomorrow is another day.
　　
　　 今天是我真正意义上2002年的最后一次上网了（其实2002年也没剩几天了），下一次再见大家就得等到明年了。以往每次元旦之前大家都类似这样地话别 （其实第二天就见了），总而言之感觉是格外的爽，当然不能跟2000年那一次比，那次牛翻了，放学时大家依依惜别，泪洒渭河，同志们，下个世纪见！反正那 个时候不会莫名生出时光瞬如斯的小资感受，日子像棉花糖一样，缓缓的。我还记得去年的这个时候，应该是我刚从首都签证回来，大脑一片空白整天在校园的各个 角落里灵魂出窍，上课看书写同学录偶尔睡睡大觉，招来无数白眼和无情的唾骂，罪名是于水深火热之中刺激大家脆弱的神经。还厚颜无耻地骗来无数“玉照”加两 本厚厚的同学录。我那时候就想，TMD，要是时间能停下来就好了，真不想走（其实不想走，其实我想留－－背景音乐周华健）。科学的证明（出自一个狗头记者 胡编的爱因斯坦解释相对论），我的愿望和狗屁等值，时间这个东西，你越希望它慢，它就越快，结果稀里糊涂我就身在异乡为异客了。我对时间的看法是：越来越 快，以后一年就只能当以前半年回忆了。就向一架老旧的放映机，开始还挺矜持地放着默剧（根据牛一，这叫热身），后来就风雷电火一发不可收拾（根据金庸，这 叫走火）。就好像突然有一天，收到无数生日祝福，晕晕的拍了拍脑袋，回过神来，他妈的，怎么都19了。
　　
　　家的感觉很好，即使是 空气很差，房间很乱。但可以很安心的睡觉，可以暂时不用想下一顿怎么吃什么要多少钱，可以在手边找到很多想用的生活品，可以舒舒服服的蜷在沙发里看电视， 可以告诉自己这是无论什么时候都可以回来的自己的港湾，可以按自己的心情摆置自己的东西，可以在冰箱里贮藏好吃的好喝的晚上打开来眼睛发亮，可以把自己买 来的东西就搁在这里不用操心。我已经厌倦了自己的两个大箱子，里面装着沉重的不知什么东西，整天搬来搬去，穿梭在一个一个“住的地方”，如果想买什东西就 是给自己搬家找麻烦，在没地方住的时候就心烦意乱。 今天下午这个hall里的人大多都先回家了，他们的父母开着车来接他们，反正英国也不大，再怎么远几个小时也就到了，我则一身臭汗的把自己的行李背着拖着 放到几千米外朋友的房子里，一脸陪笑，而且几个礼拜后我还得再把那些东西拖回来。中午回来的时候，天气很冷，我又累又冻，看着那些父母热火朝天地摆弄那些 稀奇古怪的行李，看怎么才能折腾到后车厢里，那些认识了仅两三个月的朋友们傻兮兮的互相拥抱，说明年见了。突然间就鼻子很酸，我好像不属于这里，也不属于 千里之外的那边，我像个回家迷路的孩子，在不知哪一条街口发呆，看着陌生人的脸孔，看着他们的故事，然后茫然不知所措。